Thema: Witze

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:"

"Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."

Aus dem schwierigen Leben einer jungen Frau:

"Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: >Du bist die nächste<.

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen."

Was macht ein Mann, dessen Frau beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunter fällt? - Nudeln!

und als Gegenpart

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Ars...?
Kaffee, Brote und schickt ihn zur Arbeit

den kenne ich so:

Ein Professor an der Universität von Heidelberg hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch macht, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"

und aus aktuellem Anlass:

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst!"
Meint der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst!"
Daraufhin das Schwein: "Ha, wenn ich nur huste, hat die ganze Welt die Hosen voll!"

• Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für S*x, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
  
• Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will S** mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er S** mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie S** mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Auf 3Sat fragte Urban Priol neulich:

"Ist euch auch schon aufgefallen, dass die Klimakatastophe sich verschlimmert seit die Comerzbank das Wetter im Ersten präsentiert?"

Zudem brachte er einen Vorschlag:

"Man könnte gegen die Klimaerwärmung ja mal versuchsweise alle kalten Füße der Frauen gleichzeitig aus dem Fenster hängen."

Gruß, reservoir Dog